Решён
Как мне перестать пытаться понравиться всем?

Алина Намасте • Самооценка •
6.2k
8

У меня серьезная проблема - я постоянно пытаюсь угодить всем вокруг. Не могу сказать "нет", когда меня просят о помощи (даже если мне самому некогда). Боюсь высказать свое мнение если оно отличается от мнения большинства. В компании всегда подстраиваюсь под других, а потом чувствую себя неискренним.

Понимаю что это нездоровое поведение, но не могу остановиться. Каждый раз когда я пытаюсь отказать кому то или высказаться против - начинаю тревожиться что человек обидится, перестанет со мной общаться, будет плохо обо мне думать.

Из за этого у меня нет настоящих друзей (все отношения поверхностные), я постоянно выгораю потому что трачу энергию на чужие проблемы, и вообще не знаю кто я такой на самом деле.

Как избавиться от этой зависимости от чужого одобрения? Как научиться быть собой?

Зависимость от одобренияЛичные границыПсихологияСамооценкаУгождение

8 ответов

Лучшие Новые Старые
Решение
83
Участник • 9 ответов

Это называется "синдром людей-угодников" (people-pleasing). Корни обычно в детстве - условная любовь родителей, критика, необходимость заслуживать внимание.

Что помогает:

  1. Осознай что невозможно всем нравиться. Даже самые замечательные люди кому то не нравятся. Это нормально и неизбежно.

  2. Начни с малых отказов. Не бери сразу большие задачи. Откажи в чем то незначительном ("Не могу сейчас поговорить, перезвоню позже"). Проживи тревогу, убедись что ничего страшного не случилось.

  3. Отделяй свою ценность от чужого мнения. Ты ценен сам по себе, а не потому что кому то понравился.

  4. Найди свои ценности. Запиши что для тебя важно в жизни. Когда будет выбор - угодить другому или следовать своим ценностям - выбирай второе.

  5. Работай с терапевтом. Самостоятельно очень сложно изменить глубокие паттерны поведения.

  6. Пойми что настоящие друзья примут тебя с твоим мнением. А те кто отвалятся - и не были друзьями.

Это долгий процесс. Не жди мгновенных изменений, двигайся маленькими шагами.

Аватар Алина Намасте
Алина Намасте Автор

Спасибо, очень резонирует. Особенно про корни в детстве - у меня мама всегда требовала быть "хорошей девочкой". Наверное действительно нужен психолог.

48
Участник • 5 ответов

У меня была такая же проблема. Переломный момент случился когда я поняла - те люди которым я пытаюсь понравиться, даже не замечают моих усилий. Они воспринимают мою помощь как должное.

Я начала эксперимент: одну неделю говорила "нет" на все просьбы которые мне не хотелось делать. Знаешь что? НИКТО даже не обиделся. Люди просто нашли кого то другого или справились сами.

После этого стало легче. Теперь перед тем как согласиться на что то спрашиваю себя: "Я правда хочу это сделать или просто боюсь отказать?" Если второе - отказываю.

Да, первое время было тревожно. Но эта тревога - она только в твоей голове. В реальности люди адекватно реагируют на отказы.

16
Участник • 1 ответ

начни с простого упражнения - каждый день говори одно нет

может быть мелочь типа "нет я не хочу этот десерт" или "нет не буду смотреть этот фильм"

привыкнешь к ощущению отказа и станет легче отказывать в более серьезных вещах

22
Участник • 10 ответов

Понимаю тебя. Сам через это проходил долгие годы.

Главное что мне помогло - книга "Смелость не нравиться" (Ичиро Кишими, Фумитаке Кога). Там про то что ты не можешь контролировать реакцию других людей, и это не твоя ответственность.

Еще советую почитать про созависимость и личные границы. Мелоди Битти "Спасать или спасаться".

38
Участник • 5 ответов

Знаешь в чем парадокс? Когда ты перестаешь пытаться всем нравиться, ты начинаешь нравиться больше людям. Потому что становишься искренним и интересным.

Люди чувствуют фальшь. Когда ты постоянно подстраиваешься, ты как пустое место - ни личности, ни мнения. С таким человеком скучно.

А когда ты говоришь что думаешь (в рамках уважения конечно) - это привлекает. Те кто тебя за это не примут - не твои люди.

3
Участник • 2 ответа

Попробуй аффирмации. Каждое утро говори себе в зеркало "Я имею право на свое мнение", "Я не обязана всем нравиться", "Мои потребности важны".

Звучит глупо но реально работает. Мозг начинает верить в то что слышит.

19
Участник • 3 ответа

Обязательно к психотерапевту. Это не то что можно решить советами из интернета. Нужна серьезная проработка с профессионалом, возможно когнитивно-поведенческая терапия.

Такие глубокие паттерны поведения формировались годами, они не уйдут от прочтения пары книжек.

1
Участник • 2 ответа

У меня такая же фигня всю жизнь... не могу отказать людям даже когда мне самой плохо. Устала от этого жутко но не знаю как изменить

Написать ответ

Визуальный редактор (WYSIWYG)
Премодерация гостей

Вы отвечаете как гость. Ваш ответ будет скрыт до проверки модератором. Чтобы ответ появился сразу и вы получали репутацию — войдите в аккаунт.

Или войдите в систему
Будьте вежливы и соблюдайте правила платформы.