Решён
Как начать следовать собственным советам?

Антон Привычка • Мотивация •
2.9k
6

Странная ситуация. Друзья постоянно обращаются ко мне за советами (отношения, карьера, финансы), я всегда даю вполне разумные рекомендации, людям помогает.

Но блин, сам я этим советам не следую вообще. Говорю человеку "разберись с долгами, составь бюджет" - а сам в кредитах по уши. Советую "не терпи токсичные отношения, уходи" - а сам годами сижу в дерьмовых отношениях.

Как начать следовать собственным советам? Почему я вижу чужие проблемы насквозь, а в своих застреваю?

Личностный ростМотивацияПсихологияСамодисциплина

6 ответов

Лучшие Новые Старые
Решение
136
Эксперт • 4 ответа

Это классический феномен в психологии - "эффект Соломона" или "парадокс мудреца". Человек способен рационально анализировать чужие ситуации, потому что эмоционально не вовлечен. А в собственных проблемах утопает в эмоциях, страхах, привычках и когнитивных искажениях.

Почему так происходит:

  1. Эмоциональная дистанция. Когда решаешь чужую проблему, ты не испытываешь страх, стыд, вину. Это как смотреть на шахматную партию со стороны - ходы очевидны. Когда ты игрок - видишь только свои фигуры и паникуешь.

  2. Издержки невозвратных вложений (sunk cost fallacy). В свои плохие решения ты уже вложил время, деньги, эмоции. Мозг сопротивляется признать, что все это было зря. В чужой ситуации этого груза нет.

  3. Зона комфорта сильнее логики. Ты знаешь ЧТО нужно делать, но изменения требуют выхода из привычного состояния. Даже если это состояние - болото. Мозг предпочитает знакомое болото неизвестному берегу.

  4. Отсутствие подотчетности. Когда даешь совет другу, он либо применит его, либо нет - тебе не больно. Когда решаешь сам - ты лично несешь последствия, и страх парализует.

Как с этим работать:

Техника "Совет другу"
Когда застрял в своей проблеме, представь что к тебе пришел друг с точно такой же ситуацией. Какой совет ты бы ему дал? Запиши на бумаге.

Потом задай себе вопрос: "Почему я не следую этому совету?" Выпиши все страхи и отговорки. Разбери каждую логически.

Внешний наблюдатель
Ведите аудиодневник или пишите себе письма от третьего лица. "Вася застрял в токсичных отношениях, потому что боится одиночества. Рациональное решение - расстаться и поработать над самооценкой".

Читая это про "Васю", ты увидишь ситуацию трезво.

Система подотчетности
Найди человека, которому публично объявишь о решении и дашь дедлайны. Стыд перед другими работает сильнее внутренних обещаний.

Разделяй знание и действие
Ты уже знаешь ЧТО делать. Проблема не в знании, а в исполнении. Начни с минимального шага. Не "избавиться от долгов", а "сегодня выписать все кредиты на бумагу". Первый шаг ломает инерцию.

Аватар Антон Привычка
Антон Привычка Автор

Вау, спасибо за развернутый ответ. Техника с "советом другу" реально работает, попробовал только что - сразу стало понятно что я себе вешаю лапшу на уши.

62
Участник • 6 ответов

Это нормально и с этим живет большинство людей. Мы все эксперты по чужой жизни и дилетанты в своей.

Я работаю психологом и постоянно вижу это. Клиент приходит, я даю ему инструменты, он применяет, жизнь улучшается. А потом иду домой и сам срываюсь на близких, прокрастинирую, ем на ночь.

Разница между "знать" и "делать" - это пропасть. Знание живет в префронтальной коре (логика), а действие контролируется лимбической системой (эмоции, привычки).

Можно годами знать что курить вредно, и продолжать курить. Потому что привычка и эмоциональная зависимость сильнее знания.

Что помогает:

  1. Принять что это нормально. Перестать себя корить.
  2. Начать с одного совета. Не пытаться сразу все исправить.
  3. Найти триггер. Когда даешь совет другу - запиши его. Вечером перечитай и примени к себе.
  4. Терапия. Серьезно, хороший психолог поможет увидеть слепые зоны.
37
Участник • 1 ответ

Потому что давать советы легко, а менять свою жизнь - страшно и больно.

Ты сам написал ответ в своем вопросе: ты в долгах и в токсичных отношениях. Выйти из этого требует жесткого труда, неприятных разговоров, отказа от привычного.

А советовать - это просто поболтать языком без последствий.

Если реально хочешь измениться - перестань раздавать советы другим. Направь эту энергию на себя. Каждый раз когда хочешь кому-то что-то посоветовать, спроси себя: "А сам я так живу?". Если нет - заткнись и иди делать, а не говорить.

48
Участник • 1 ответ

У меня была точно такая же фигня. Я всем раздавал умные советы про тайм-менеджмент, планирование, дисциплину. Проводил даже тренинги по продуктивности.

А сам дедлайны срывал, проекты забрасывал, жил в хаосе.

Переломный момент случился когда друг в лицо сказал: "Чувак, ты как священник который проповедует целомудрие, а сам по борделям ходит. Либо живи как учишь, либо заткнись".

Это был удар под дых, но он сработал. Я понял что я лицемер.

Дальше начал вести дневник. Каждый вечер писал:

  • Какие советы я давал сегодня
  • Следую ли я этим советам сам
  • Если нет - почему
  • Что конкретно сделаю завтра чтобы изменить ситуацию

Первые 2 недели было больно читать свои отговорки. Потом начал потихоньку выполнять то, что пишу. Сейчас через полгода жизнь реально изменилась.

Главный инсайт: пока ты не почувствуешь дискомфорт от своего лицемерия, ничего не изменится. Нужен пинок.

0
Участник • 1 ответ

Может проблема в том, что твои советы на самом деле не такие уж хорошие? Если они реально работали, ты бы сам ими пользовался.

Скорее всего ты даешь шаблонные банальности типа "составь бюджет", "уходи от токсика". Это все знают, но реальная жизнь сложнее.

Возможно стоит признать что ты не гуру, а такой же человек со своими проблемами, и перестать раздавать советы налево и направо.

1
Участник • 2 ответа

блин у меня тоже самое, всем советую заниматься спортом и правильно питаться а сам сижу жру чипсы и не вылажу с дивана уже год

Написать ответ

Визуальный редактор (WYSIWYG)
Премодерация гостей

Вы отвечаете как гость. Ваш ответ будет скрыт до проверки модератором. Чтобы ответ появился сразу и вы получали репутацию — войдите в аккаунт.

Или войдите в систему
Будьте вежливы и соблюдайте правила платформы.