Потому что самооценка это не то что мы придумали сами. Она формируется через обратную связь с другими - сначала с родителями, потом со сверстниками, потом с партнерами. Мозг буквально не умеет оценивать себя в изоляции. Это не слабость, это архитектура. Зеркальные нейроны, привязанность по Боулби - мы приматы, и нам нужна группа для любой формы идентичности.

Вопрос хороший, но в нем спрятана ошибка. Ты разделяешь "знать самому" и "быть любимым" как будто это альтернативы. Но человек существо социальное не как опция, а как базовое условие. Любовь это не подтверждение твоей оценки, это другое - это форма существования в связи. Некоторые вещи просто не существуют в одиночестве.

Страх смерти. Любовь другого человека - это ощущение что ты важен, что твое исчезновение оставит след. Без этого мы слишком остро чувствуем собственную случайность и конечность. Это лежит в основе всего: и желания быть любимым, и желания оставить после себя что то. Один и тот же корень.

Пережила развод после 9 лет брака. И знаете что странно - после того как все рухнуло, я впервые начала разбираться в том, что вообще хочу сама, а не в отражении чужих ожиданий. Оказалось что половина того что я принимала за "любовь" была просто привычкой и страхом одиночества. Так что вопрос глубже чем кажется.

Потому что эволюция. Особи которым было безразлично отношение группы - изгонялись и не выживали. Любовь к одобрению это не слабость характера, это отбор за миллион лет. Те кто не нуждался в принятии - не оставили потомков.

Тут все правы по своему, но я добавлю практическую грань. В терапии с этим работают через разделение: "что я думаю о себе" и "что другие думают обо мне". Большинство людей никогда не делали этого различия осознанно. Первое формируемо. Второе - нет. И именно поэтому зависимость от чужой любви так болезненна - ты пытаешься управлять тем, что в чужих руках.

Потому что одиночество физически больно. Это не метафора - исследования показали, что социальная боль активирует те же зоны мозга что и физическая. Парацетамол снижает чувство социальной отверженности. Буквально. Мы не "хотим любви" в романтическом смысле - мы испытываем боль без нее.

а мне кажеться что просто все так устроенно, с детства нам говорят "тебя любят", "ты любишь маму?", вот и формируеться потребность... хотя не знаю, может и глубже

Маслоу. Пирамида. Третий уровень. Там это все написано лет 70 назад.