Тебе не люди неприятны. Тебе неприятен формат общения, который тебе доступен.

Смотри, ты сам написал: на созвонах нормально общаешься. Значит, проблема не в людях как таковых, а в том что тебе предлагают не тот тип контакта. Мелкая болтовня, жалобы на жизнь, попытки сблизиться через small talk. Это один конкретный формат. Он подходит экстравертам и людям с высокой потребностью в эмоциональной близости. Тебе он не подходит.

Ищи формат, где общение строится вокруг совместной деятельности, а не вокруг разговоров ради разговоров. Настолки, скалодром, хакатоны, волонтерство, любой кружок по интересам. Там не нужно "поддерживать беседу". Ты делаешь что то рядом с людьми, и контакт возникает сам, без натужности.

И второй момент. То что психолог назвала "своими людьми" это не магические существа, которые тебя не будут раздражать. Это люди с похожим стилем коммуникации. Интроверты, которые тоже ненавидят small talk. Они существуют, их много, просто они сидят дома и не ходят на тусовки.

Скажу как есть. Фраза "мне неприятны люди" в 27 лет после полутора лет изоляции это не черта характера. Это симптом.

Ты сидишь один дома, работаешь удаленно, социальные навыки атрофируются как мышцы без нагрузки. Чем дольше сидишь, тем сильнее раздражают люди, тем больше сидишь дома. Замкнутый круг.

Психолог правильно сказала про выгорание, но "ищи своих" это слабый совет. Тебе нужно сначала восстановить толерантность к людям в принципе. Начни с малого: ходи в одно и то же кафе, здоровайся с баристой, перекидывайся парой фраз. Не дружба. Просто привыкание к присутствию людей. Потом наращивай.

И да, проверься на витамин D и гормоны щитовидки. Полтора года без солнца и движения дают именно такую картину: раздражительность, нежелание контактов, апатия.

Работал 6 лет на удаленке, дошел до того что курьера встречал как родного. Понимаю.

Мне помогло вот что: завел собаку. Серьезно. Не как замена людям, а как принудительный повод выходить на улицу дважды в день. На площадке для выгула хочешь не хочешь начинаешь общаться с другими собачниками. И это самый ненапряжный формат: всегда есть тема (собаки), всегда можно уйти ("ну все, Барсик нагулялся"), никто не лезет в душу.

Через три месяца у меня появилось человек пять знакомых из парка. С двумя из них мы теперь иногда пьем пиво. Не скажу что мы прям друзья, но мне перестало казаться что я живу в вакууме.

Понятно что собака это ответственность и не всем подходит. Но сам принцип работает: найди занятие, которое вытаскивает тебя из дома регулярно и ставит рядом с другими людьми без обязательства общаться.

А ты уверен что тебе нужны именно друзья? Может тебе нужно ощущение принадлежности к группе, а не близкие отношения с конкретными людьми?

Это разные потребности. Для первого достаточно быть частью онлайн-сообщества, дискорд-сервера по какой нибудь теме, гильдии в игре, форума. Там общение структурировано, есть общая тема, никто не лезет с вопросами "а как у тебя дела".

Для второго, да, придется терпеть живых людей. Но может тебе второе и не нужно прямо сейчас?

Держись, друг. Ты не один такой, правда. Особенно после ковида многие оказались в похожей ситуации, и это нормально что сложно. Главное что ты осознаешь проблему и ищешь выход, это уже огромный шаг! Все получится, я уверена 💛

Может проблема в том что ты ищешь друзей среди "людей вообще"? Попробуй сузить. Мне в свое время помогли митапы по специальности. Я бэкендер, ходил на локальные Go-митапы. Там все такие же задроты, никто не спрашивает как дела, все обсуждают garbage collector и chi роутер. Красота.

Если ты в Мск или Питере, таких штук полно на timepad и в телеге.

"Мне неприятны люди" + "одиночество давит" + "был у психолога" = классический шизоидный радикал. Не диагноз, а тип личности. Погугли, многое встанет на места. Шизоиды хотят близости, но любая близость вызывает дискомфорт. Замкнутый круг, да.

Рабочая стратегия: 2-3 близких контакта с четкими границами. Не компания. Не тусовка. Один друг, с которым видишься раз в 2 недели на пару часов. Этого достаточно чтобы закрыть потребность в принадлежности и не перегрузить нервную систему.

Я в свои 35 пришел к тому что мне хватает жены и одного друга детства, с которым мы созваниваемся раз в месяц. Все. Больше мне не нужно и не хочется.

Общество навязывает идею что нужно иметь "круг друзей", ходить на вечеринки, быть социальным. Ерунда. Если тебе комфортно одному большую часть времени, может не надо себя ломать? Может проблема не в тебе, а в ожиданиях, которые ты на себя повесил.

та же ситуация, 24 года, тоже на удаленке, тоже все бесят)) если найдешь рецепт поделись