Устал от того, что люди раз за разом не оправдывают ожиданий. Не хочу стать циником или затворником, но каждый раз когда открываешься - получаешь по зубам.
Понимаю, что проблема скорее всего во мне и в том, что я ожидаю от людей слишком многого. Но как с этим работать? Как настроить ожидания правильно, не убивая при этом способность доверять?
Разочарование = ожидание минус реальность. Работать надо с ожиданиями, а не с людьми. Большинство людей не плохие, просто они не живут у тебя в голове и не знают что ты от них хочешь.
Смотри, я несколько лет думал об этом и пришел к такой модели.
Люди делятся на тех, кого ты проверил временем и ситуациями, и тех, кого ты придумал. Разочарование почти всегда случается со вторым типом. Ты видишь человека несколько раз, он тебе нравится, ты достраиваешь в голове образ того, каким он должен быть. Потом реальный человек ведет себя как реальный человек, а не как твой конструкт - и ты чувствуешь предательство.
Практически это решается одним принципом: давай доверие постепенно и пропорционально тому, что человек уже показал. Не в долг, не авансом. Хорошо себя показал в мелком - доверяй в чуть большем. Это не цинизм, это просто честный обмен.
Те кто тебя реально знает и все равно остается рядом - вот это твои люди. Их обычно немного. Три-пять за жизнь это нормально.
Про "достраиваешь образ" точно в яблочко. Именно это и происходит.
Работала психологом 8 лет, сейчас в частной практике. Если коротко: то что ты описываешь, чаще всего связано не с людьми вокруг, а с тем как ты регулируешь близость.
Есть люди с так называемой тревожной привязанностью - они либо слишком быстро открываются и вкладываются, либо наоборот держат всех на расстоянии после первого разочарования. Граница очень тонкая. "Открываться" и "давать доступ к себе" это разные вещи.
Про упражнение: попробуй после следующего разочарования записать что именно ты ожидал, когда именно ты начал это ожидать, и говорил ли ты об этом человеку вслух. Мой опыт: в 80% случаев ожидание было молчаливым. Человек просто не знал.
Честно? Люди в массе своей эгоцентричны по природе, это эволюция. Не потому что они плохие, просто у каждого своя жизнь и свои проблемы. Ты для большинства из них статист, а не главный герой. Принять это - не цинизм, а реализм. После принятия, кстати, отношения с людьми становятся намного легче, потому что перестаешь требовать от них невозможного.
Против предыдущего комментария. "Принять что ты статист" - это путь к депрессии, а не к здоровым отношениям. Психологически это называется выученная беспомощность в социальной сфере.
Не надо снижать ожидания до нуля. Надо выбирать людей тщательнее. Разочарование - это в том числе информация о том, что этот человек тебе не подходит. Сигнал, а не приговор всем людям.
понимаю тебя, сам через такое проходил... главное не закрываться совсем, потому что потом открыться снова намного сложнее, я вот закрылся лет в 25 и потом несколько лет ни с кем толком не общался, думал что так лучше, а потом понял что хуже
Мне вот что помогло - перестать оценивать отношения как успешные или провальные. Человек пробыл рядом год и ушел. Ну и что? Был хороший год. Необязательно каждое знакомство должно быть вечным, чтобы иметь ценность. Перфекционизм в отношениях - тоже перфекционизм.
Знаешь, я в свое время прочитал Шопенгауэра про дикобразов - там притча о том что дикобразам в холод нужно жаться друг к другу чтобы не замерзнуть, но слишком близко - колются. В итоге находят оптимальную дистанцию. Вот и весь ответ на твой вопрос если честно. Дистанцию нужно калибровать под каждого человека отдельно, а не давать всем одинаковый доступ.
Вопрос сформулирован не совсем корректно. Проблема не в том "как избежать разочарования", а в том что у вас, судя по всему, отсутствует четкая концептуализация собственных потребностей в отношениях. Разочарование - симптом. Работать нужно с тем, что порождает завышенные или несоответствующие ожидания на уровне базовых убеждений о людях.