Родители стареют и болеют. Ты уже взрослый, у тебя своя семья, свои дети - и параллельно постоянно думаешь о том, как там они. Это такой фоновый страх, который не выключается. Звонишь каждый день не потому что соскучился, а потому что боишься не позвонить.

Несоответствие между тем, сколько я работаю, и тем, сколько остается в конце месяца. Не жалуюсь на бедность, живу нормально. Но ощущение что крутишься как белка, а колесо стоит на месте - это выматывает сильнее чем сама усталость.

Хроническая болезнь. Не смертельная, не инвалидизирующая - просто постоянная. Люди вокруг не понимают, почему ты "не можешь просто взять себя в руки". А ты уже давно перестал объяснять.

Сложность в том, что объективно все нормально. Работа есть, жилье есть, здоровье терпимое. А внутри пусто и непонятно зачем. И это хуже, чем конкретная проблема - потому что с конкретной проблемой хотя бы понятно что делать.

Одиночество в толпе. Работа, коллеги, встречи - и полное ощущение что тебя никто из них не знает. Научился транслировать правильную версию себя, и теперь сам уже не очень помню какая версия настоящая.

Честно? Неопределенность. Вот прямо сейчас не знаю что будет через год. Раньше казалось что это нормально - планируй, двигайся. А сейчас планировать смешно, и это выматывает сильнее конкретных проблем.

Дети. Любишь их больше всего на свете и одновременно они же отнимают все ресурсы до нуля. И за это потом чувствуешь вину. Круговая порука.

У меня все отлично если честно. Работа нравится, семья хорошая, здоровье норм. Может я что то не понимаю про жизнь, раз мне не сложно? Или просто пока везет.