Решён
Почему нам так трудно выразить свои чувства?

Максим Орлов Коммуникация
13.2k
7

Наверное глупый вопрос, но реально не могу понять.

У меня вроде все нормально с эмоциями. Я чувствую злость, радость, благодарность. Но когда нужно сказать это вслух другому человеку, слова застревают. Особенно если речь о чем то хорошем. Сказать маме "я тебя люблю" или другу "спасибо, ты реально важен для меня". Внутри понимаю что хочу сказать, а рот не открывается.

При этом написать в сообщении могу. А вот вслух, глядя в глаза, нет.

Это что, страх уязвимости? Воспитание? Или нам в принципе как виду не свойственно вербализировать эмоции?

Решение
95
Участник • 1 ответ

Тут несколько слоев, и все они работают одновременно.

Нейробиология. Эмоции рождаются в лимбической системе (амигдала, гиппокамп). Слова формируются в неокортексе (зона Брока, зона Вернике). Это разные отделы мозга с разной скоростью работы. Эмоция возникает за 150-300 мс. Подбор слов для ее описания занимает 500-1500 мс. К моменту когда вы нашли слова, амигдала уже успела запустить стрессовую реакцию: а вдруг меня отвергнут?

То есть мозг буквально быстрее пугается, чем успевает заговорить.

Эволюция. В стае приматов демонстрация привязанности это демонстрация зависимости. Зависимый член стаи уязвим. Его можно контролировать, шантажировать, бросить. Мозг по умолчанию воспринимает выражение нежных чувств как потенциальную угрозу статусу. Эта прошивка работает до сих пор.

Воспитание. В постсоветской культуре вербализация чувств считалась слабостью, особенно для мужчин. "Мальчики не плачут", "не ной", "соберись". Даже если вас так не воспитывали напрямую, вы впитали это из среды. Дети копируют поведение родителей: если папа никогда не говорил маме "я тебя люблю" при вас, вы не получили модель этого поведения.

Почему в тексте проще. Текст снимает два ключевых фактора стресса: зрительный контакт и немедленную реакцию. Вы не видите лицо собеседника в момент отправки, значит амигдала не получает входящий сигнал угрозы. Плюс вы можете отредактировать формулировку. Устная речь такой роскоши не дает.

Что с этим делать. Начинать с малого. Не надо сразу лезть в "я тебя люблю". Попробуйте "мне было классно сегодня с тобой" или "ценю что ты рядом". Мозгу нужны повторения, чтобы перестроить нейронную цепочку "выражение чувств = опасность" в "выражение чувств = нормально".

Аватар Максим Орлов

Про амигдалу прям попало. Реально ощущение что сердце начинает колотиться еще до того как откроешь рот. Спасибо за объяснение, теперь хоть понятно что это не дефект характера

27
Эксперт • 2 ответа

Есть такое понятие - алекситимия. Это не болезнь, а черта. Человек испытывает эмоции, но не может их идентифицировать и назвать словами. По разным оценкам, от 5 до 13% людей имеют ту или иную степень алекситимии.

Не факт что это про вас, раз вы способны описать свои чувства в тексте. Но рекомендую погуглить Toronto Alexithymia Scale (TAS-20), это стандартный тест. Занимает 5 минут.

72
Участник • 2 ответа

Знакомо до боли. Мне 34, и я до сих пор не могу сказать отцу что горжусь им. Стою рядом, все понимаю, а вместо этого выдавливаю какую нибудь шутку или просто молчу.

Меня терапевт научил одной штуке. Называется "эмоциональный мостик". Вместо того чтобы выдавать голое "я тебя люблю" (это слишком мощно, мозг сопротивляется), привязываешь эмоцию к конкретному действию. Типа: "Помнишь ты тогда приехал ко мне в больницу среди ночи? Это было важно для меня." Конкретика убирает ощущение наготы. Ты вроде не про чувства говоришь, а про событие. Но собеседник считывает.

51
Участник • 1 ответ

Потому что язык это тупой инструмент для тонких вещей. Попробуйте описать словами вкус клубники. Или ощущение ветра на коже. Получится приблизительно, плоско, бедно.

С эмоциями то же самое. "Я тебя люблю" это три слова, которые должны передать гигантский многомерный внутренний опыт. Мозг понимает что слова не дотянут до реальности, и это несоответствие вызывает дискомфорт. Вы боитесь не отвержения, а профанации. Что скажете "люблю", а это прозвучит дешево.

37
Участник • 6 ответов

Я японист по образованию, и хочу добавить культурный контекст. В Японии прямое выражение чувств вообще считается невежливым. Фраза "suki desu" (люблю тебя) произносится только в экстремально интимных ситуациях. Чувства передают через действия: заботу, подарки, молчаливое присутствие.

И никто не считает японцев эмоционально ущербными. Просто у них другой канал передачи.

Возможно вы тоже "говорите" через действия. Вопрос в том, считывает ли ваш собеседник этот язык.

56
Участник • 2 ответа

Братан, просто скажи. Реально. Один раз через силу, второй легче, третий уже нормально. Я своему другу в 30 лет первый раз сказал что он лучший друг в моей жизни. Думал он заржет. А он обнял и сказал "ну наконец то".

Хватит анализировать. Страшно, да, ну и что. Все важные вещи страшные.

1
Участник • 8 ответов

+1 к вопросу, у меня та же проблема, только я девушка и мне 25 и по идее мы должны быть более эмоционально открытые но нет... с подругами проще чем с родителями

Написать ответ

Премодерация гостей

Вы отвечаете как гость. Ваш ответ будет скрыт до проверки модератором. Чтобы ответ появился сразу и вы получали репутацию — войдите в аккаунт.

Будьте вежливы и соблюдайте правила платформы.