Посмотри на это с другой стороны.

Ты описываешь классический кризис среднего возраста. 8 лет брака, рутина, появляется кто то новый и кажется что вот оно, настоящее. А дома серость.

Но проблема не в жене. Проблема в том что вы перестали работать над отношениями. Страсть не уходит сама, ее убивают. Усталость, дети, работа, "потом поговорим".

Вместо измены попробуй вложиться в брак. Свидания вдвоем, отпуск без детей, честный разговор о том чего не хватает. Если после этого все равно мертво, тогда расходитесь честно. Но не предавай.

Изменял. Не горжусь. Расскажу чем закончилось.

Полгода параллельных отношений. Адреналин, секс, чувство что живу. Потом она начала требовать определенности. Я метался. Жена заметила что то не то, начались скандалы. В итоге рассказал сам потому что не выдержал двойной жизни.

Развод, 2 года судов за детей, депрессия, психотерапия. С той женщиной расстались через 3 месяца после моего развода. Оказалось что вне контекста запретного романа мы друг другу не особо интересны.

Сейчас живу один, детей вижу по выходным. Они до сих пор спрашивают почему папа ушел.

Твой выбор. Но я бы на твоем месте 10 раз подумал.

а может честно поговорить с женой? типа страсть ушла, что делать

может она тоже это чувствует и вместе придумаете чего

Раз просишь рациональные аргументы:

Экономика развода при наличии детей:

• Алименты 25% на одного ребенка, 33% на двоих. До 18 лет.
• Раздел имущества. Квартира скорее всего останется жене с детьми.
• Две жилплощади вместо одной. Удвоение расходов на быт.
• Юристы. От 50к до 500к в зависимости от сложности.

Эмоциональные издержки:

• Дети до 7 лет переживают развод особенно тяжело. Статистика по успеваемости и психическим расстройствам неутешительная.
• Твои отношения с детьми изменятся навсегда. "Папа выходного дня" это другой уровень близости.

Альтернатива:

• Семейный психотерапевт. 5-10к за сессию, 10-20 сессий. Итого 50-200к.
• Отпуск вдвоем без детей. 100-200к.

Математика очевидна.

Знаешь что меня напрягает в твоем вопросе?

Ты спрашиваешь "почему не изменять". Не "как спасти брак" и не "как вернуть страсть". А именно почему не изменять.

Это значит ты уже внутренне хочешь изменить и ищешь разрешения. Или наоборот, аргументы чтобы остановить себя.

Но решение принимаешь ты. И нести ответственность тебе. Никакие наши аргументы не помогут если ты решил идти налево.

Настоящий вопрос который ты должен себе задать: какого человека ты хочешь видеть в зеркале через 10 лет?

Все эти рассуждения хороши пока не окажешься в ситуации.

Я не изменяла мужу, но была на грани. Остановило одно: представила как буду смотреть в глаза дочери зная что предала ее отца.

Дети это не абстрактный аргумент. Это конкретные люди которые тебе доверяют. Подумай о них.

мужик просто хочет трахаться с новой бабой, а тут ему лекции читают про ответственность))

делай что хочешь, один раз живем

Скажу как человек который работает семейным психологом.

То что ты описываешь, это норма. Страсть первых лет уходит у всех. Это не проблема, это этап. Вопрос что вы строите дальше.

Многие пары проходят через это и выходят в новое качество отношений. Более глубокое, основанное на партнерстве а не на гормонах. Но для этого нужна работа обоих.

Моя рекомендация: поговори с женой. Не про измену разумеется, а про то что чувствуешь отдаление. Возможно она чувствует то же самое. И вместе решите, идти к специалисту или пробовать самим.

Измена это не решение проблемы. Это побег от нее.