Это называется трансгенерационная передача паттернов. Исследования показывают, что дети из семей с высоким уровнем конфликтности имеют в 3.7 раза больше шансов воспроизвести аналогичную модель в собственных отношениях.

Механизм работает через зеркальные нейроны и процесс социального научения. Ребенок наблюдает родительскую коммуникацию в критические периоды развития (3-7 лет, пубертат) и формирует внутренние рабочие модели поведения в близких отношениях.

Однако человек не детерминирован детским опытом полностью. Метакогнитивная осознанность и целенаправленная коррекция через КПТ или схема-терапию позволяют переписать эти паттерны. Проблема в том, что без мотивации к изменениям человек будет воспроизводить усвоенное автоматически.

Да, влияет. Все паттерны поведения из детства.

Ребенок смотрит как родители решают конфликты и запоминает это как норму. Если папа орал на маму, а она молчала и терпела, мальчик усваивает что так можно. Девочка усваивает что нужно терпеть.

Но это не оправдание. Взрослый человек способен рефлексировать и менять свое поведение. Если он признает проблему и готов работать над собой (психотерапия, например), можно дать шанс.

Конечно влияет, но это не приговор.

Я сам вырос в семье где отец бухал и бил мать. До 25 лет копировал ту же агрессию в отношениях, хотя не пил. Девушки уходили одна за другой.

Потом встретил психолога на одной вечеринке, разговорились. Она мне прямо в глаза сказала: "Ты копия своего отца, только трезвая". Меня это так зацепило что я записался к ней на прием.

Работал над собой два года. Было тяжело осознавать что ты монстр. Но я научился останавливаться перед взрывом, дышать, уходить в другую комнату.

Сейчас женат, двое детей. Жена говорит что я самый спокойный человек которого она знает. Но это результат ежедневной работы над собой, а не волшебной таблетки.

Слушай, он просто манипулятор. Моя бывшая тоже постоянно ссылалась на "травмы детства" когда я ловил ее на вранье или изменах.

Воспитание воспитанием, но если человек осознанно причиняет тебе боль и потом прикрывается "ну меня же мама так воспитала" - это абьюз в чистом виде. Он прекрасно понимает что делает, просто ищет оправдание.

Беги от таких. Они не меняются.

Есть такая штука как эпигенетика. Травмы родителей передаются на уровне генов через метилирование ДНК. Ученые проводили эксперименты на мышах - травмировали самцов электрошоком при определенном запахе, и их потомство в третьем поколении боялось этого запаха, хотя никогда его не нюхало в связке с болью.

Так что да, воспитание матери могло повлиять даже на биохимическом уровне. Твой парень буквально запрограммирован орать при стрессе.

влияет конечно, но это не значит что ты должна терпеть... если он не хочет меняться то смысл продолжать отношения

Да ладно вам. Парни иногда повышают голос, это нормально. Не нужно сразу драматизировать и копаться в его детстве.

Моя жена тоже сначала психовала когда я громко говорил. Потом привыкла, поняла что это просто мой темперамент. Уже 15 лет вместе и все отлично.

Если он тебя не бьет и не унижает - какая разница что он на повышенных тонах разговаривает? Научись не принимать это на свой счет.

Я психолог, работаю с парами.

Да, родительская модель - основной источник усвоения паттернов поведения в конфликте. Это доказанный факт.

Но важный нюанс: человек осознает эту связь или нет? Если твой парень говорит "мама так делала, значит это норма" - он находится в позиции жертвы своего прошлого и не берет ответственность за текущее поведение. Это тревожный звонок.

Здоровая реакция была бы: "Да, я понимаю что ору потому что видел это в детстве. Мне неприятно что я так делаю. Помоги мне отследить когда я начинаю повышать голос, я буду стараться контролировать".

Если он защищает свое право орать вместо того чтобы работать над проблемой - это не про детство, это про нежелание меняться.

Ору с этой темы. Опять феминистки выискивают "абьюз" в том что мужик просто эмоционально высказался.

Женщины сами визжат как потерпевшие при любой ссоре, а потом обижаются когда мужчина повышает голос в ответ. Двойные стандарты в действии.