Твой терапевт прав, через другого человека не закроешь. Но я бы добавил кое что.

Невротические потребности это не баги. Это адаптации, которые когда то помогли выжить. Ребенок в семье где любовь была нестабильной (сегодня мама обнимает, завтра орет) учится постоянно мониторить настроение значимого взрослого. Это стратегия выживания. Ты выросла, а стратегия осталась.

"Перерасти" значит построить новый опыт безопасных отношений, где тебе не нужно контролировать. Терапевтические отношения для этого и нужны: ты приходишь, рассказываешь что чувствуешь, и тебя не отвергают, не бросают, не обесценивают. Постепенно мозг перестраивается.

Книжки которые помогли мне (я психолог, но сам проходил терапию): Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" и Амир Левин "Подходим друг другу". Вторая конкретно про типы привязанности, очень практичная.

Знаешь, я раньше была такая же. Доставала мужа бесконечными "ты точно не злишься?". Он терпел-терпел и в итоге реально начал злиться. Замкнутый круг.

Что сломало цикл: я честно сказала ему что происходит. Не в момент тревоги, а в спокойном состоянии. "У меня тревожный тип привязанности, я работаю над этим с психологом, но иногда меня будет накрывать. Мне не нужно чтобы ты говорил что любишь каждый час. Мне нужно чтобы ты знал что это моя проблема, а не твоя вина."

После этого разговора стало легче обоим. Он перестал чувствовать себя виноватым когда я тревожилась. Я перестала прятать тревогу и могла сказать "мне сейчас тревожно, но я знаю что это мое, не реагируй". Прозрачность снимает напряжение.

Медитация. Звучит банально, знаю. Но конкретно для тревожных людей с невротическими потребностями випассана работает как ничто другое.

Суть в том что ты учишься наблюдать свои мысли и чувства не реагируя на них. Тревога накатывает, ты ее замечаешь: "О, вот оно, снова хочу проверить телефон, снова хочу написать, сердце колотится, ладони потеют". И не действуешь. Просто наблюдаешь. Тревога проходит. Каждый раз когда она проходит без действия, мозг запоминает что ничего страшного не случилось.

Начни с приложения Insight Timer, там есть курсы для начинающих на русском. 10 минут в день.

Можно я скажу непопулярную вещь?

Может проблема не только в тебе. Может твой партнер действительно дает мало тепла и твоя тревога это не невроз, а адекватная реакция на холодность. Психологи любят все списывать на "тип привязанности" клиента, потому что клиент платит, а партнер нет.

Я не говорю что у тебя нет невротических паттернов. Наверняка есть. Но стоит проверить: когда ты была в других отношениях (или в начале этих), тревога была такой же сильной? Если нет, может дело не только в тебе.

Хожу с похожим запросом к терапевту уже 8 месяцев. Не скажу что прям "вылечилась", но прогресс есть. Раньше проверяла "последний раз в сети" каждые 5 минут. Сейчас могу не проверять часами. Маленькие победы.

Одна штука которую терапевт мне дала и которая прям сработала: когда тревога говорит "он тебя бросит", отвечай ей вслух (да, реально вслух, даже если выглядишь как сумасшедшая): "Спасибо, тревога, я тебя слышу, ты пытаешься меня защитить, но сейчас опасности нет". Звучит по-дурацки, работает по-настоящему.

не хочу обидеть но может стоит почитать карен хорни "невроз и личностный рост"? там как раз про невротические потребности разобрано от и до, она вообще этот термин и ввела