Решён
Как возникает любовь и почему она проходит?

Сергей Нейронов • Психология и саморазвитие •
24.3k
7

Вопрос скорее научный чем романтический.

Был в трех серьезных отношениях. Каждый раз первые полгода-год это какой то наркотик, думаешь о человеке постоянно, хочешь быть рядом каждую секунду. А потом как будто кто то выключает тумблер. Не ненависть, не раздражение, просто... ничего. Пустота. И ты смотришь на человека и не понимаешь, куда все делось.

Это нормально? Это биохимия мозга или я просто не умею любить? Может ли "бабочки в животе" длиться дольше года или это физически невозможно?

Интересует и научная сторона (гормоны, нейромедиаторы) и практическая (можно ли что то с этим сделать).

ЛюбовьНейрохимияОтношенияПривязанностьПсихология отношений

7 ответов

Лучшие Новые Старые
Решение
140
Участник • 12 ответов

Коротко: да, это биохимия, и нет, бабочки не могут длиться бесконечно. Мозг физически не выдержит.

Теперь подробнее.

Влюбленность (первые 6-18 месяцев) запускается коктейлем из трех веществ:

  • Дофамин поднимается до уровня, сопоставимого с кокаином (это не метафора, МРТ-сканы влюбленных и кокаинозависимых активируют одни и те же зоны: вентральная тегментальная область и прилежащее ядро)
  • Норадреналин дает потные ладони, бессонницу, навязчивые мысли о партнере
  • Серотонин ПАДАЕТ до уровня людей с ОКР. Поэтому влюбленные ведут себя обсессивно

Эта комбинация эволюционно нужна чтобы два человека провели вместе достаточно времени для зачатия и первичного выживания потомства. Организм тратит колоссальные ресурсы на поддержание этого состояния.

Через 12-18 месяцев мозг адаптируется (толерантность, как с любым наркотиком). Дофаминовый всплеск затухает. Это и есть момент "выключенного тумблера".

Дальше два варианта:

  1. Если сформировалась привязанность (окситоцин + вазопрессин), отношения переходят в фазу "спокойной любви". Нет эйфории, но есть глубокое чувство безопасности и близости. Это другой тип любви, менее яркий, но более устойчивый.

  2. Если привязанность не сформировалась (мало совместного опыта, эмоциональная закрытость, избегающий тип привязанности), наступает та самая пустота. Дофамин ушел, а окситоцин не пришел.

То что ты описываешь (три раза подряд пустота после года) может указывать на избегающий тип привязанности. Это не приговор, корректируется через терапию. Почитай Амира Левина "Attached" (есть на русском "Подходим друг другу").

Аватар Сергей Нейронов
Сергей Нейронов Автор

Про избегающий тип в точку, читал тест Бартоломью и получил именно этот результат. Спасибо за книгу, закажу.

88
Участник • 20 ответов

Женат 22 года. Бабочки прошли лет через 5. И знаешь что, слава богу.

Жить в состоянии постоянной влюбленности это как жить на адреналине. Невозможно работать, невозможно думать, невозможно принимать решения. Ты по сути невменяемый.

То что приходит после, если ты готов над этим работать, гораздо ценнее. Это когда ты знаешь человека насквозь со всеми его недостатками и все равно выбираешь быть рядом. Каждый день. Не потому что гормоны заставляют, а потому что сам решил.

Проблема молодых (без обид) в том что они путают угасание влюбленности с концом любви. И бегут искать новую дозу дофамина. И так по кругу. В 25 это нормально. В 35 уже грустно. В 45 трагично.

Любовь это не чувство. Любовь это решение и ежедневная работа.

56
Участник • 2 ответа

Знакомая история.

Мне терапевт однажды сказала фразу которая перевернула мое понимание: "Ты влюбляешься не в человека, а в свою проекцию на него. Когда проекция рассыпается и ты видишь реального человека, тебе становится скучно. Потому что ты никогда не учился любить реальных людей."

Жестко, но точно. Я потом два года разбирала это в терапии и поняла что все мои влюбленности были про меня, а не про партнеров.

18
Участник • 1 ответ

Три отношения по году это не "я не умею любить". Это нормальная статистика для человека до 30. Расслабься.

Мозг ищет оптимального партнера перебором. Эволюционно выгодно попробовать несколько вариантов прежде чем остановиться. Проблема была бы если бы ты в 45 все еще не мог пройти дальше фазы влюбленности.

А пока просто живи и не накручивай себя.

31
Участник • 1 ответ

А я вот думаю что мы вообще зря пытаемся объяснить любовь нейромедиаторами. Это как объяснять Мону Лизу химическим составом красок. Технически верно, но мимо сути.

Да, дофамин, окситоцин, все дела. Но это не объясняет почему ты влюбляешься именно в ЭТОГО человека из миллионов. Почему запах именно ее волос сводит с ума, а не любой случайной девушки. Почему некоторые пары сохраняют страсть десятилетиями, а другие гаснут через полгода при тех же самых нейромедиаторах.

Наука описывает механизм. Но не причину.

9
Участник • 1 ответ

не умеешь любить

шучу) на самом деле это норм, просто тебе нужен человек которого ты будешь уважать, а не просто хотеть. Страсть уходит, уважение остается. Найдешь такого, тумблер не выключится

3
Участник • 1 ответ

Подписываюсь под вопросом. Ровно такая же ситуация, только у меня уже 5 отношений и каждый раз одинаково. Первые месяцы огонь, потом резко ноль. Начинаю думать что со мной что то не так

Написать ответ

Визуальный редактор (WYSIWYG)
Премодерация гостей

Вы отвечаете как гость. Ваш ответ будет скрыт до проверки модератором. Чтобы ответ появился сразу и вы получали репутацию — войдите в аккаунт.

Или войдите в систему
Будьте вежливы и соблюдайте правила платформы.