Была в точно такой же ситуации. Встречалась с парнем два года. Все как у тебя: хороший, надежный, мама его обожала. Вышла за него замуж, потому что "29 лет, пора, куда еще лучше".

Развелись через три года. Потому что равнодушие не превращается в любовь от штампа в паспорте. Оно превращается в раздражение. Сначала тебя не трогает как он ест. Потом бесит. Потом ты срываешься на него из за чашки, стоящей не на том месте, и понимаешь что дело не в чашке.

Не повторяй мою ошибку. Ты делаешь больно и себе, и ему. Он заслуживает быть с кем то, кто его хочет, а не терпит.

Пойду против течения, но скажу вещь которую тут не любят слышать.

"Бабочки" и "скучать каждую минуту" это не любовь. Это дофаминовый всплеск, который проходит у всех пар через 6-18 месяцев. Нейрохимия. После него остается либо привязанность, уважение и выбор быть вместе, либо пустота.

То что ты описываешь ("нормально рядом, как с другом") это база для крепкого брака. Многие пары, которые начинали с безумной страсти, через 5 лет друг друга ненавидят. А те кто начинал с дружбы и уважения, часто проживают вместе десятилетия.

Вопрос не "люблю ли я его". Вопрос "хочу ли я строить жизнь с этим конкретным человеком". Если хочешь, чувства подтянутся. Если не хочешь, никакие бабочки не спасут.

Сходи к психологу, серьезно. Не потому что с тобой что то не так, а потому что есть штука под названием "избегающий тип привязанности". Люди с таким типом часто не чувствуют влечения к доступным, стабильным партнерам. Зато сходят с ума по тем, кто их игнорирует, пропадает, держит в напряжении.

Если в прошлом у тебя были отношения, где ты любила до безумия человека, который плохо с тобой обращался, это маркер. Ты путаешь тревогу с любовью.

Терапия помогает разобраться: ты правда его не любишь, или ты не умеешь чувствовать в безопасности.

29 лет это не приговор, хватит паниковать. Моя мама вышла замуж в 34, родила меня в 36. Живут с папой 30 лет и счастливы. Подруга вышла в 23 "пока молодая", развелась в 25.

Возраст вообще не аргумент для выбора партнера. Не позволяй социальному давлению решать за тебя.

Полюбить нельзя. Либо химия есть, либо нет. Все эти "стерпится-слюбится" из позапрошлого века когда у женщин не было выбора.

Отпускай. И его не мучай, он не игрушка.

Нет никаких бабочек после 25. Серьезно. То что показывают в фильмах это не любовь, это невроз. Нормальные здоровые отношения выглядят ровно так как ты описала: спокойно, комфортно, скучновато. Это и есть зрелая любовь.

Другой вопрос, хватит ли тебе этого. Некоторым людям нужны качели. Адреналин, ревность, примирительный секс. Если ты из таких, этот мужчина тебе не подходит. Но проблема тогда в тебе, а не в нем.

а может ты просто не гетеро? серьезный вопрос без подколки. иногда люди годами не понимают почему с "идеальными" партнерами противоположного пола не щелкает

Мужик зарабатывает, заботливый, адекватный, родители одобряют. И ты думаешь его бросить потому что "нет бабочек".

Через 5 лет ты будешь сидеть на сайте знакомств, листать анкеты мужиков которые живут с мамой и не могут починить кран, и вспоминать этого. Поверь, бабочки быстро появляются когда альтернатива это одиночество и кот.

Но это твоя жизнь, конечно. Решай сама.

Попробуйте уехать вдвоем куда нибудь на неделю. В непривычную обстановку, в путешествие, в поход. Снимите домик на озере. Важно вырвать отношения из рутины "встретились - поужинали - разъехались".

Иногда чувства блокируются бытом и привычкой. В новой среде, где вы оба немного уязвимы и зависите друг от друга, могут проявиться вещи которые в городе не замечаешь.

Если после совместного путешествия ничего не шевельнется, тогда ответ у тебя будет.

у меня такое было, вышла замуж потому что "надо" и "хороший человек"

не надо

не делай так