Ипотека. Серьезно, вот просто ипотека. Каждое утро просыпаешься и первая мысль не "о, новый день", а "еще 14 лет платежей". Любое спонтанное желание проходит через фильтр "а потяну ли я это финансово". Хочешь уволиться с токсичной работы, а в голове калькулятор щелкает.

Пока не взял кредит, казалось что свобода это про путешествия и хобби. Нет. Свобода это когда тебе не страшно потерять доход на месяц.

Сравнение себя с другими. Особенно в соцсетях. Понимаешь головой что это витрина и все постят только красивое, но подсознание все равно жрет это и выдает "а ты чего добился в свои 32?"

Удалил инсту полгода назад, стало заметно легче. Не панацея, но хотя бы не лезет в глаза чужой "идеальный" быт каждые пять минут.

Хроническая усталость и недосып. Работаю с 9 до 18, потом домой, готовка, уборка, ребенку уроки проверить, и к 23:00 падаешь без сил. А утром снова будильник в 6:30. И так по кругу пять дней. В выходные пытаешься "отдохнуть" но по факту делаешь все то что не успел за неделю.

Не помню когда последний раз просто сидел и ничего не делал. Без телефона, без планов, без чувства вины за "потраченное" время.

Перфекционизм. Не могу расслабиться потому что всегда есть что то недоделанное. Квартира не идеально чистая, проект на работе можно было сделать лучше, с ребенком недостаточно времени провела, книгу не дочитала. Список бесконечный и он никогда не обнуляется.

Терапевт говорит это про контроль и тревогу, хожу уже четвертый месяц. Сдвиги есть, но медленные.

здоровье. когда что то болит или ты знаешь что у тебя хроника, все остальное теряет смысл

у меня спина убита с 27 лет, грыжи в двух отделах. каждый день фоновая боль. привыкаешь конечно, но радоваться жизни когда тебе постоянно некомфортно физически это надо очень постараться

Отсутствие цели. Раньше были амбиции, планы, горящие глаза. Поступить в вуз, устроиться на работу мечты, купить машину. Все это сделала. А дальше что? Новые цели не появляются, старые достигнуты, и ты сидишь как в зале ожидания непонятно чего.

Самое паршивое что окружающие считают тебя успешной и не понимают на что жаловаться.

Новости и информационный шум. Невозможно быть счастливым когда каждый день читаешь про катастрофы, войны, экономические кризисы. Мозг в режиме постоянной тревоги, кортизол зашкаливает.

Перестал читать новостные каналы в телеге, оставил только профессиональные. Мир не рухнул, зато тревожность снизилась раза в три.

Токсичное окружение. Родственники которые постоянно лезут с советами и оценками, коллеги которые за спиной перемывают кости, "друзья" которые звонят только когда им что то нужно.

Начала отсекать таких людей два года назад. Круг общения сжался до пяти человек. Зато каждый из них реально ценный. Качество жизни выросло драматически.

Прокрастинация и ощущение упущенных возможностей. Каждый вечер обещаешь себе что завтра начнешь бегать, учить язык, писать книгу. Завтра наступает и ты снова лежишь в телефоне до часу ночи.

А потом ненавидишь себя за это. Замкнутый круг: не делаешь - ненавидишь себя - от ненависти к себе нет сил делать.

Одиночество. Можно сколько угодно говорить что надо научиться быть счастливым наедине с собой, но человек социальное существо. Когда тебе некому позвонить вечером и рассказать как прошел день, никакая медитация не спасет.

И нет, кот не считается. Хотя он старается.

Все вышеперечисленное, плюс осознание конечности жизни. После 35 начинаешь замечать что время ускоряется. Год пролетает как раньше месяц. И чем больше об этом думаешь, тем сильнее парализует.

Лучший совет который мне давали: не пытайся наслаждаться жизнью. Просто живи. Кайф приходит в процессе, а не как цель.