Был в похожей ситуации. Девушка из семьи где вообще не обнимались, слово "люблю" не произносили. Встречались два года.

Первые месяцы я тоже мучился, думал не любит. Потом понял: она показывала заботу по-другому. Варила мне суп когда болел. Запоминала все мои рассказы о работе и спрашивала "ну как там тот проект?". Гладила рубашки. Это ее способ.

Мы проговорили это. Я сказал что мне нужны прикосновения, она сказала что для нее это сложно но она попробует. Начали с малого: она стала класть руку мне на колено когда мы сидим рядом. Через полгода уже сама обнимала при встрече.

Люди меняются. Медленно, но меняются. Если любят.

Тут два варианта и тебе надо честно понять какой из них.

Вариант А: Она любит, но не умеет показывать. Тогда работаете вместе, учитесь, растете.

Вариант Б: Она не любит, но ей удобно с тобой. Тогда сколько ни работай, ничего не изменится.

Как отличить? Посмотри на ее реакцию когда ты озвучиваешь свои потребности. Если она расстраивается и пытается (пусть криво, пусть неуклюже) это вариант А. Если злится, обвиняет тебя в претензиях и ничего не меняется месяцами - скорее Б.

Полгода это небольшой срок. Дай себе еще три месяца с открытым диалогом. Если за три месяца ноль движения с ее стороны, делай выводы.

Психолог тут. Не буду ставить диагнозы по тексту на форуме, но опишу паттерн.

То что ты описываешь похоже на избегающий тип привязанности. Формируется в детстве, когда родители эмоционально недоступны. Ребенок учится подавлять потребность в близости, потому что каждый раз когда он тянулся, его отвергали или игнорировали.

Во взрослом возрасте такой человек искренне любит, но физическая и вербальная близость вызывает у него тревогу. Не потому что не хочет, а потому что не научился и это буквально дискомфортно.

Хорошая новость: тип привязанности корректируется. Плохая: это долгая работа, в идеале с психотерапевтом. Парная терапия может сильно помочь, если она готова.

Но главное: не вини ее и не вини себя. Ваши потребности обоих валидны. Вопрос в том, готовы ли вы оба работать над мостом между ними.

Знаешь, может тебе просто не подходит этот человек.

Я понимаю, что все сейчас набегут со словами "работайте над отношениями", "компромисс", "языки любви". Но давай честно. Ты хочешь тепла. Она его не дает. Через год ты будешь хотеть тепла еще сильнее. Через пять лет ты будешь озлобленный и обиженный, а она будет чувствовать себя виноватой за то что "недостаточная".

Иногда два хороших человека просто несовместимы. И это нормально. Лучше разойтись сейчас, пока нет детей и ипотеки, чем ломать друг друга годами.

Непопулярное мнение, знаю. Но кто то должен это сказать.

Начни с себя. Серьезно.

Ты пишешь "она не делает первая". А ты делаешь? Каждый день? Без ожидания ответки? Потому что если ты обнимаешь ее и тут же ждешь что она обнимет в ответ, и расстраиваешься когда нет, это не любовь, это бартер.

Попробуй месяц просто давать. Обнимать, говорить нежности, делать мелочи. Без счетчика, без "ну вот я уже три раза обнял, а она ноль". Просто потому что тебе приятно.

Человек из холодной семьи оттаивает не от слов, а от безопасности. Когда она поймет что можно расслабиться и ей за это ничего не будет, она раскроется сама. Но на это нужно время.

У меня мама такая. За 30 лет жизни ни разу не слышал от нее "я тебя люблю". Ни разу. Обнимала может раз в год на день рождения. При этом она меня любит, я это знаю. Она выражает это едой (готовит мне до сих пор, хотя я давно живу отдельно), беспокойством (звонит если я не вышел на связь день) и тем что помнит каждую мелочь о моей жизни.

Твоя девушка скорее всего такая же. Посмотри на ее действия, а не слова. Может она тебе каждый вечер чай заваривает, или запоминает какую пиццу ты любишь, или откладывает свои дела ради тебя. Это и есть любовь, просто в другой упаковке.