Решён
Что делать, если сексуальные желания парня и потребности девушки не совпадают?

Вера • Романтика •
20.3k
8

С парнем вместе 2 года, живем вместе. Люблю его, он меня тоже. Но в постели мы вообще на разных волнах.

Он хочет каждый день, иногда по два раза. Я нормально себя чувствую 1-2 раза в неделю. Причем для меня важна прелюдия, атмосфера, а ему норм и на бегу за 10 минут.

Он обижается когда отказываю, говорит что я его не хочу. Я устала от чувства вины. Пробовала идти навстречу и соглашаться когда не хочу, но от этого стало только хуже, начала вообще избегать прикосновений.

Говорили об этом раз сто. Он слушает, кивает, обещает не давить. Через неделю все по новой.

Что делать? Это вообще решаемо или мы просто не подходим друг другу?

UPDATE: Почитала ответы, поговорила с парнем. Записались к семейному психологу, первый сеанс через неделю. Спасибо всем кто писал адекватно и без наездов.
Конфликты в пареЛибидоОтношенияСексСовместимость

8 ответов

Лучшие Новые Старые
Решение
69
Эксперт • 17 ответов

Классическая ситуация, встречается у каждой третьей пары. Разница в либидо - одна из главных причин разводов, и при этом одна из самых решаемых.

Несколько моментов.

Перестань соглашаться через силу. Нежеланный секс = путь к отвращению. Ты уже на этой дорожке, судя по избеганию прикосновений. Это называется сексуальная аверсия, и если запустить, лечить придется долго.

Его обиды - это не манипуляция (скорее всего). Для многих мужчин секс = подтверждение что они любимы и желанны. Когда ты отказываешь, он слышит не "я устала", а "ты мне не нужен". Это не твоя вина и не его. Просто у вас разные "языки любви" (Гэри Чепмен, загугли если не читала).

Что реально работает:

  • Парный сексолог или хотя бы семейный психолог. Не "поговорить", а проработать конкретные упражнения. Технику "сенсорного фокусирования" Мастерса и Джонсон, например.
  • Договориться о "расписании". Звучит неромантично, но снимает давление. Ты знаешь когда будет, он знает что будет. Тревога уходит у обоих.
  • Расширить понятие "секс". Не каждый контакт должен быть полным актом. Иногда ему достаточно близости, прикосновений, взаимной мастурбации.
  • Разобраться с прелюдией. 10 минут на бегу - это его норма, но не твоя. Озвучь конкретно что тебе нужно, не намеками.

Это решаемо, если оба готовы работать. Если он продолжает давить после психолога, тогда уже вопрос к нему.

Аватар Вера
Вера Автор

Спасибо огромное за развернутый ответ. Про сексуальную аверсию прямо в точку, у меня уже что то похожее начинается. Пойдем к специалисту

43
Эксперт • 11 ответов

Скажу как есть, не обижайся.

То что он "слушает, кивает, обещает и через неделю все по новой" это не про секс. Это про неуважение к твоим границам. Точка.

Можно сколько угодно списывать на "разное либидо", "мужская природа", "ему так нужно". Но когда человек раз за разом игнорирует твое "нет", это проблема характера, а не гормонов.

Психолог - да, обязательно. Но иди и сама тоже, без него. Потому что "чувство вины за отказ" - это уже звоночек. Ты не обязана объяснять почему не хочешь. "Не хочу" - достаточная причина.

53
Участник • 10 ответов

Мы с женой прошли через похожее. 15 лет в браке, первые лет 5 это был постоянный конфликт.

Что помогло конкретно нам: перестали считать секс долгом или обязанностью кого то из нас. Жена прямо сказала - когда я соглашаюсь без желания, мне потом плохо, и я начинаю тебя избегать. Это был холодный душ.

Мы начали с простого. Каждый вечер 15 минут лежим обнявшись без всяких намеков и ожиданий. Просто тактильный контакт. Через месяц она сама стала инициировать чаще. Оказалось ей нужно было убрать давление, и тогда желание возвращалось само.

Сейчас у нас 2-3 раза в неделю, обоих устраивает. Но путь был долгий и без психолога мы бы не справились, честно.

25
Участник • 4 ответа

Понимаю тебя очень. Сама была в такой ситуации 3 года. Чувство вины разъедает изнутри. Ты начинаешь думать что с тобой что то не так, что ты фригидная, что любая другая девушка была бы счастлива на твоем месте. Это все вранье.

Ты нормальная. Твое либидо нормальное. 1-2 раза в неделю это абсолютная норма.

Держись ❤️

25
Участник • 2 ответа

А давайте посмотрим с другой стороны. Все тут пишут "он давит", "он не уважает". А парень то тоже страдает. Для него отказ - это не просто "ну ладно, потом". Это буквально боль. Он чувствует себя нежеланным, некрасивым, ненужным.

Я не оправдываю давление. Но и демонизировать его не надо. Два человека страдают по разным причинам, и виноватых тут нет.

Может ему стоит поработать с психологом над тем, почему секс = единственное подтверждение любви. А ей - разобраться, нет ли подавленного желания из за стресса, таблеток, усталости. Иногда "низкое либидо" - это симптом, а не характеристика.

19
Участник • 10 ответов

Расходитесь. Серьезно.

Мне 34 года, два брака за плечами. Первый развалился именно из за этого. Думали "поработаем, притремся". 4 года работали. Психологи, книжки, расписания, свечи при луне. Ничего не изменилось, потому что базовый уровень влечения - это биология, а не психология.

Во втором браке совпали сразу, и знаете что? Вообще другая жизнь. Ни одного конфликта на эту тему за 5 лет.

Сексуальная совместимость - это фундамент. Без нее все остальное рано или поздно посыплется. Вам по 20 с чем то, найдете других.

9
Участник • 5 ответов

Каждый день по два раза? У него случайно гормональных проблем нет? Тестостерон проверяли? Это не совсем типичная потребность для длительных отношений (первые полгода не считаем). Гиперсексуальность иногда бывает симптомом эндокринных нарушений.

Написать ответ

Визуальный редактор (WYSIWYG)
Премодерация гостей

Вы отвечаете как гость. Ваш ответ будет скрыт до проверки модератором. Чтобы ответ появился сразу и вы получали репутацию — войдите в аккаунт.

Или войдите в систему
Будьте вежливы и соблюдайте правила платформы.