Потеря ребенка. До рождения дочки боялся всякой ерунды типа провала на работе или что денег не хватит. А потом она родилась и все предыдущие страхи обнулились. Теперь каждый раз когда она болеет или задерживается из школы внутри холодеет.

Не знаю как с этим жить, если честно. Терапевт говорит это нормальная родительская тревожность, но нормальная она или нет, легче от этого не становится.

Беспомощность. Не абстрактная, а конкретная. Оказаться в ситуации где от тебя ничего не зависит. Лежать в больнице и ждать результатов. Сидеть в самолете который трясет. Знать что близкому плохо и не мочь помочь.

Всю жизнь строю иллюзию контроля. Планирую, страхуюсь, продумываю варианты. А на самом деле понимаю что в любой момент может прилететь такое, к чему невозможно подготовиться.

Боюсь что через 20 лет оглянусь назад и пойму что прожил чужую жизнь. Что ходил на работу которую ненавижу, жил в городе который не выбирал, делал что "надо" а не что хотел. И будет поздно что то менять.

Мне 28, вроде еще все впереди, но иногда в 3 часа ночи накрывает паника что уже не успеваю. Что молодость уходит а я все еще "готовлюсь к настоящей жизни".

Согласен с автором про деменцию. Работала волонтером в доме престарелых, насмотрелась. Человек с виду живой, ходит, ест, а внутри уже никого нет. Самое жуткое когда на секунду возвращается ясность и человек понимает что с ним происходит. Видела эти глаза. До сих пор снится иногда.

Из личного: боюсь огня. Не камина или свечки, а пожара. В детстве горела квартира у соседей, нас эвакуировали ночью. Мне было 7. С тех пор перед сном проверяю все розетки и плиту по три раза. Муж смеется, а мне не смешно.

Океан. Не берег и не бассейн, а открытая вода где не видно дна. Талассофобия называется. Рационально понимаю что ничего страшного, а тело отказывается. Даже в гугл картах если на спутниковую карту океана переключаюсь, ладони потеют.

Ну и классика, публичные выступления. На созвонах на 5 человек нормально. На 50 голос дрожит. На 500 вообще не представляю как люди это делают.

Долгой мучительной смерти от рака. Быстро погибнуть в аварии, как ни цинично, не так страшно. А вот лежать месяцами, худеть, видеть как родные вымученно улыбаются у кровати. Нет уж.

Наверное поэтому поддерживаю эвтаназию, хотя в России об этом даже говорить бессмысленно пока.

Одиночества в старости. Семьи нет, близких друзей по пальцам одной руки, родители стареют. Представляю себя в 70 лет одного в квартире и становится не по себе.

Хотя может это пинок начать что то менять сейчас, пока 34 и есть силы.

Тараканов. Серьезно. Можете смеяться.

Боюсь что искусственный интеллект заменит мою профессию. Работаю иллюстратором. Два года назад казалось что нейросети рисуют криво и смешно. Сейчас Midjourney генерирует за 30 секунд то, на что у меня уходит два дня.

Не знаю куда переучиваться. Рисовать это единственное что умею хорошо.

ничего не боюсь если честно, фаталист наверное. что будет то будет, зачем переживать о том что не контролируешь