Умение не нападать когда больно. Большинство конфликтов в парах - это не конфликт мнений, это конфликт реакций на боль. Когда человеку больно - он или нападает или замыкается. Партнер воспринимает это как нападение и тоже нападает или замыкается. Два напуганных человека которые кусают друг друга думая что защищаются.

Ты написала "что то постоянно шло не так и мы оба не могли понять что". Это очень похоже именно на это - два нормальных человека со своими страхами, которые не умели их называть вслух.

Двадцать шесть лет вместе. Если честно - секрет прозаичный. Мы оба не романтики, мы оба скучноваты и предсказуемы, и нам это нравится в друг друге. Никаких страстей, зато никаких катастроф. Наверное подходящие темпераменты важнее всего остального.

Совместимость ценностей, а не характеров. Характеры бывают разные и дополняют друг друга. А вот если один хочет детей а другой нет, один хочет оседлость а другой переезды, один копит а другой тратит - это не характер, это картина мира. Тут не притрешься.

Наука дает некоторые ориентиры. Джон Готтман исследовал пары тридцать лет и выявил несколько предикторов развода - он называл их "четыре всадника": критика личности (не поступка), презрение, защитная позиция и стена молчания. Пары где эти паттерны встречаются часто - разваливаются с высокой вероятностью вне зависимости от "любви".

Предиктор стабильности - соотношение позитивных взаимодействий к негативным. У стабильных пар примерно пять к одному. Это измеримо и не очень романтично, зато работает.

Способность скучать вместе без напряжения. Не каждый момент должен быть значимым, ярким, осмысленным. Пары которые умеют просто сидеть рядом в тишине и это нормально - они держатся.