Ни слабость, ни благородство. Это выбор, который ты делаешь для себя, и никто не имеет права навешивать на него ярлык.

Прожила похожее 4 года назад. Осталась. Первый год был адом. Каждый раз когда он задерживался на работе, внутри все сжималось. Каждый раз когда брал телефон в ванную, хотелось проверить. Это изматывает физически, не только морально.

Сейчас нормально. Не идеально, но нормально. Мы ходили к семейному терапевту полтора года, раз в неделю. Без этого бы не выдержала. Терапевт помог не "простить", а разобраться почему это произошло и что каждый из нас готов менять.

Мой вывод: прощение - это не событие, это процесс. Ты не просыпаешься однажды утром и все забываешь. Ты каждый день заново решаешь оставаться. Если у тебя есть на это силы и он готов пахать вместе с тобой, шанс есть. Если нет, уходить не стыдно.

Уходи. Точка.

Никакого "один раз". Ты увидела одну переписку. Сколько ты не увидела? Мужик который способен врать жене в глаза 8 лет, способен делать это и дальше. Слезы и обещания - это манипуляция, он боится потерять комфорт, а не тебя.

Дети? Дети лучше растут с одним счастливым родителем чем с двумя, один из которых тихо ненавидит другого. Они все чувствуют. Мои родители "сохраняли семью ради детей" и знаешь что? Мне было бы легче если бы развелись.

Не путай любовь с привычкой и страхом одиночества.

8 лет, двое детей. Это не "отношения", это семья, экономическая и эмоциональная единица. Прежде чем принимать решение на эмоциях, сядь и посчитай.

Размен/раздел жилья. Алименты (25% на одного ребенка, 33% на двоих). Кто остается в квартире. Как делить график забирания детей из садика и школы. Сможешь ли ты одна тянуть двоих на свою зарплату. Есть ли у тебя финансовая подушка на полгода пока все утрясется.

Я не говорю "терпи ради денег". Я говорю: прими решение с открытыми глазами, а не под влиянием подруги которая сама не замужем и мамы которая выросла в другую эпоху.

К семейному психологу. Вдвоем. Минимум 5 сессий прежде чем делать выводы.

Расскажу историю своей бабушки, раз уж зашла речь.

Дед изменил ей в 1978 году. Она узнала от соседки. Трое детей, деревня, уходить некуда. Простила. Он больше не изменял (насколько мы знаем). Прожили вместе до его смерти в 2014. 36 лет после того случая.

Когда я спросила бабушку, жалеет ли она что осталась, она сказала: "Жалеть надо о том чего не сделала, а не о том что сделала. Я выбрала семью и не жалею. Но злость до конца так и не прошла."

Вот это "злость до конца так и не прошла" меня тогда сильно зацепило. Бабушка прожила счастливую жизнь. Но эта заноза сидела в ней 36 лет. Готова ли ты к такому?

Мужчина тут. Изменял жене. Попался. Каюсь.

Скажу то, что твой муж скорее всего не скажет: слезы и "больше не повторится" - это искренне, но на данный момент. Через полгода, через год, когда стресс или рутина снова накроет, гарантий нет. Это проблема не морали, а психологии.

Если он согласен идти к психологу (не семейному, а к своему личному, мужскому), разбираться почему полез на сторону вместо того чтобы поговорить с женой, тогда есть шанс. Если он считает что "я извинился, давай забудем", ничего не изменится.

Мы с женой все еще вместе. Но я хожу к терапевту уже два года. Без этого бы развелись.

Простить можно. Доверять - нет. И вот в этом зазоре между прощением и доверием ты будешь жить. Каждый день. Годами.

Вопрос не в том, слабость это или благородство. Вопрос: готова ли ты к этому зазору? Потому что "забыть" - это сказка. Ты не забудешь. Ты научишься жить с этим, или не научишься. Третьего варианта нет.

У меня тоже муж изменил 2 года назад. Ушла. Сейчас живу одна с ребенком. Тяжело. Очень тяжело. Финансово, эмоционально, физически. Никто не говорит эту часть.

Не жалею что ушла. Но и не осуждаю тех кто остается. Каждый выбирает свой ад.

Никакой это не один раз. Один раз поймали. Статистика измен говорит что если человек признается в одном эпизоде, реальное количество в среднем в 3-4 раза больше. Это данные исследований а не мое мнение.

А плакал он потому что испугался последствий, а не потому что ему стыдно. Стыдно было бы если бы сам пришел и рассказал, а не когда поймали за руку.

Я бы на вашем месте тихо подготовила документы, проконсультировалась с юристом по разделу имущества и алиментам, и уже потом объявляла решение. Не наоборот.

БЛАГОРОДСТВО??? Какое благородство в том чтобы терпеть унижение??? Он тебя предал, обманул, подверг риску здоровья (ЗППП, привет!) и ты думаешь это простить???

Боже мой, в какое время мы живем что женщины до сих пор думают стоит ли прощать ИЗМЕНУ. НЕТ. НЕТ. НЕТ. Собирай вещи, подавай на развод, забирай детей. Пусть платит алименты и живет со своей совестью.