Может. Но это не та любовь которая делает тебя лучше.

Я была в похожей ситуации 6 лет. Мой бывший не пил, у него были панические атаки и он манипулировал мной через них. Каждый раз когда я собиралась уйти, у него случался приступ и я оставалась, потому что "как я его брошу, ему плохо". При этом я его реально любила. Физически скучала когда его не было рядом, радовалась его успехам, хотела для него лучшего.

Но знаешь что я поняла потом? Я любила не его, а свою роль спасательницы. Мне нравилось чувствовать себя нужной, незаменимой. Когда он был в порядке и не нуждался во мне, мне становилось тревожно.

Психолог которая сказала что любовь и зависимость не могут существовать одновременно, упростила. Они могут. Но зависимость жрет любовь изнутри, пока от нее не остается только привычка и страх одиночества.

Уходи. Точка.

Четыре года, запои каждую неделю. Это алкоголизм, а не "иногда выпивает". Он не изменится пока ты рядом, потому что зачем? Ты все равно никуда не денешься. Ты уже четыре года не деваешься.

Любовь там есть, нет, бабочки в животе, каша в голове, разницы нет. Результат один: ты сидишь на форуме и спрашиваешь у незнакомых людей разрешения остаться в отношениях которые тебя разрушают.

Через 10 лет будешь задавать тот же вопрос. Только уже с детьми и ипотекой.

Работаю психологом 12 лет, специализируюсь на аддикциях и созависимости.

Ваш психолог допустила распространенную ошибку. Она поставила дихотомию там, где ее нет. Чувство привязанности и любви в зависимых отношениях реально. Нейробиологически оно неотличимо от "здоровой" любви, те же окситоцин и дофамин. Проблема в другом.

В здоровых отношениях любовь питается стабильностью, предсказуемостью, взаимным уважением. В зависимых она питается перепадами. Запой, скандал, примирение, медовый месяц, снова запой. Этот цикл создает эмоциональные качели, которые мозг интерпретирует как страсть. Чем сильнее "низ" (запой), тем ярче ощущается "верх" (трезвый, заботливый, завтраки в постель).

Любовь есть. Но она существует внутри системы, которая ее эксплуатирует и разрушает.

Рекомендую:

• Группы Ал-Анон (для близких алкоголиков), бесплатно, есть онлайн
• Книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
• Индивидуальная терапия именно по созависимости, а не общая

Знаете, мне 58, и я прожила с мужем-алкоголиком 32 года. Он умер два года назад от цирроза.

Любила ли я его? Да. Каждый день. Даже когда ненавидела, любила. Даже когда он разбил мне нос в 2003-м, я понимала что люблю. Это звучит дико, я знаю.

Сейчас, когда его нет, я понимаю что потратила жизнь. Не потому что любовь была ненастоящая. А потому что я выбрала его любовь вместо своей жизни. Перестала видеться с подругами. Бросила работу которая мне нравилась. Не родила второго ребенка потому что боялась.

Любовь была. Жизни не было.

Решайте сами, девочка. Но решайте с открытыми глазами.

А давайте посмотрим с другой стороны. Все тут пишут "уходи", как будто трезвые мужики автоматически делают женщин счастливыми.

У меня муж не пьет вообще. ЗОЖник, бегает марафоны. При этом эмоционально холодный как рыба. За 8 лет брака ни одного завтрака в постель, ни одного сюрприза. Я ему говорю что мне плохо, а он: "сходи к психологу, у меня тренировка".

Это здоровые отношения? Формально да. А по факту я одинокая замужняя женщина.

Так что вопрос не в "зависимые или нет". Вопрос в "тебе в них хорошо большую часть времени или нет".

Любовь может. А вот уважение нет. И к себе в первую очередь.

Погугли книгу "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера. Она для мужчин написана, но механизм тот же. Люди с размытыми границами путают любовь с потребностью быть нужным.

Любовь и зависимость это как огонь и бензин. Огонь настоящий, горит, греет. Но бензин сделает так что в итоге сгорит все вокруг включая тебя 🔥

А если серьезно, мне кажется проблема в формулировке. Ты спрашиваешь "может ли быть любовь", а надо спрашивать "может ли быть счастье". Любить можно кого угодно. Быть счастливой рядом с запойным алкоголиком нельзя.

Может. Моя мама любила отца до последнего. Он пил, она любила. Он бил, она любила. Он умер, она горевала три года.

И знаете что? Я ненавижу их обоих за это. Потому что я ребенок из этих отношений. И мое детство было адом.

Подумайте про будущих детей, если планируете.

у меня подруга в такой же ситуации, скинула ей эту тему, спасибо что подняли вопрос