Ты не можешь "повысить любознательность" у другого человека. Это не апдейт софта который можно установить.

Любознательность - внутренняя мотивация. Она либо есть, либо ее нет. Либо она задавлена усталостью, депрессией, выгоранием - тогда нужно решать эту проблему, а не симптомы.

Два ребенка, работа, быт - это колоссальная нагрузка на женщину. Даже если ты помогаешь по дому (помогаешь ли?), ментальная нагрузка (planning, organizing) чаще всего на ней.

Сериалы и соцсети - это не "деградация", это способ выключить мозг после тяжелого дня. Ей не нужны выставки и книги, ей нужен отдых.

Что делать:

1. Поговорить откровенно. Не "ты стала скучной", а "я заметил ты устаешь, как тебе помочь?"
2. Взять на себя больше бытовых задач и детей, дать ей время для себя
3. Может она хочет совсем другого - спа, массаж, поспать 10 часов подряд
4. Если подозреваешь депрессию - мягко предложить психолога

Не пытайся ее "развивать" как проект. Она взрослый человек, не твой ребенок.

А ты сам то любознательный? Или ты тоже вечерами в телефоне сидишь, но "читаешь умные статьи" а не соцсети, и поэтому считаешь себя выше?

Люди отзеркаливают. Если ты сам горишь каким то хобби, путешествиями, книгами - это заразительно. Если ты просто требуешь от нее "быть интересной" а сам такой же - это лицемерие.

Покажи пример. Займись чем то новым сам, расскажи ей об этом с энтузиазмом. Не "пойдем на выставку" (обязаловка), а "я сегодня узнал охренительную штуку, хочешь расскажу?"

У меня была похожая ситуация. Жена после рождения второго ребенка превратилась в зомби - работа, дети, сон. Никаких интересов.

Что помогло: я взял на себя детей на выходные (отвез к бабушке), а ей сказал - у тебя 2 дня полностью свободных, делай что хочешь. Спи, гуляй, встреться с подругами, сходи куда захочешь.

Первый раз она просто спала 2 дня. Второй раз (через месяц повторили) - пошла в музей сама. Третий раз записалась на йогу.

Через полгода таких "перезагрузок" раз в месяц она ожила. Вернулась к рисованию (бросила 5 лет назад), начала читать.

Проблема была в том что у нее не было ресурса даже на желания. Когда ты на нуле энергии, мозг отключает все кроме выживания. Сначала нужно восстановить ресурс, потом появятся интересы.

Может у нее депрессия? Потеря интереса к жизни - классический симптом.

Особенно если это началось резко, а не постепенно. Предложи сходить к психотерапевту вместе (не "ты больная, иди лечись", а "давай вместе разберемся что происходит").

Депрессия после родов может длиться годами если не лечить. Особенно если второй ребенок родился в пандемию (2020-2021) - там вообще у половины женщин проблемы начались.

Ты не можешь изменить другого человека. Это аксиома.

Если тебе скучно с женой - это твоя проблема, не ее. Может вам просто пути разошлись, люди меняются.

Либо принимаешь ее такой какая есть, либо решаешь нужна ли тебе эта семья дальше. Жестко, но честно.

Формулировка вопроса "как повысить любознательность у супруги" звучит как "как починить сломанную игрушку".

Твоя жена - не объект для улучшения. Если ты относишься к ней как к проекту который нужно оптимизировать, неудивительно что она закрылась.

Попробуй для начала услышать ее. Не предлагать выставки, а спросить - чего ты хочешь? Что тебе сейчас нужно? Может ей вообще не нужны твои культурные мероприятия, может у нее свои интересы которые ты обесцениваешь.

Сериалы - это тоже интерес. Соцсети - тоже. Это не "деградация", это ее выбор досуга. Если он тебя не устраивает - проблема в совместимости, а не в ее "недостаточной любознательности".

У самого двое детей (3 и 6), жена тоже уставшая постоянно.

Что реально работает:

1. Минимум раз в неделю - свидание только вдвоем, без детей. Кино, кафе, просто прогулка
2. Раз в 2 месяца - выходной день полностью без детей (оставляем родителям)
3. Не предлагать готовые планы, а спрашивать "куда хочешь?"
4. Маленькие сюрпризы без повода

Главное - дать почувствовать что она не только мама и работник, но и женщина, личность.

Когда появляется энергия на себя, появляются и интересы.

Ахаха, классика жанра. Мужик женился на красивой девочке, а оказалось что кроме внешности там пустота. Теперь удивляется почему ей не интересны выставки.

Дружище, если за 7 лет ты только сейчас это заметил - проблема не в ней, а в тебе. Ты не знаешь свою жену.

Либо она такая и была (просто в конфетно букетный период все казалось иначе), либо ты сам ее задавил своими ожиданиями.

В любом случае - к психологу, парной терапией. Один ты это не решишь.