Перестань думать об этом как о "нахлебничестве" и начни думать как о финансовом соглашении которое никто не подписывал вслух.

Конкретный шаг: сесть и посчитать. Сколько ты тратишь на маму в месяц. Сколько это в год. Сколько за 6 лет. Не чтобы ей предъявить - а чтобы у тебя самого была картина. Часто когда видишь цифру (за 6 лет это могло быть 1.8-2 миллиона рублей) - что то в голове меняется и разговор перестает казаться атакой на маму, а становится разговором о бюджете семьи.

Дальше - разговор не "ты нахлебник" а "мы не справляемся финансово, нужно что то менять". Смещение с обвинения на проблему. Слезы и манипуляции работают пока ты им поддаешься. Если ты спокойно фиксируешь что "я слышу что тебе больно, и при этом нам нужно решить этот вопрос" - сценарий меняется.

62 года и нормальное здоровье - это не пенсионный возраст, это активный человек который выбирает не работать. Это выбор, а не судьба.

Говорю как человек который 4 года кормил брата в похожей ситуации пока не случился жесткий разговор. После него брат нашел работу за 2 недели. Они умеют когда деваться некуда.

Маме надо мягко но четко дать понять что через X месяцев сумма помощи уменьшится до Y рублей. Не угрозы, не ультиматумы - просто факт. Дай время подготовиться. Что она сделает с этим фактом - её выбор.

Есть важный момент который ты не упомянул: а жена как это воспринимает? Потому что если жена устала - это уже не просто вопрос удобства, это угроза браку. И это весомый аргумент для честного разговора с мамой. Не "мы не можем", а "я не готов жертвовать браком".

Слушай, а вы пробовали найти ей занятие? Не работу в смысле офиса, а что то по силам - подработку на рынке, присмотр за соседскими детьми, вязание на заказ что угодно. Иногда человек не работает не из лени, а потому что не видит себя нигде и не знает с чего начать. Если помочь найти - может сдвинется.

Провел 5 лет в похожей истории с тещей. Расскажу чем кончилось.

Никакие разговоры не помогли пока мы не переехали. Буквально сменили квартиру, не сказали адрес сразу. Теща нашла работу за месяц. Звучит жестоко, но это был единственный способ сдвинуть ситуацию. Пока человек знает что есть подушка безопасности - у него нет мотивации что то менять.

Ничего не делайте сами - обратитесь к семейному психологу. Это именно та ситуация где нужен нейтральный посредник. Разговор через специалиста снимает с тебя роль "плохого сына" и переводит конфликт в формат работы с проблемой.

У нас в стране вообще не принято говорить о деньгах с родителями, как будто это табу. А потом удивляемся что такие ситуации сплошь и рядом. Сочувствую, это реально тяжело.