Семейный терапевт, 9 лет практики.

То что вы описываете, это не "муж потерял интерес". Это классический кризис середины брака, и он не про вас лично, а про структуру отношений.

Несколько наблюдений:

1. Вы перечислили все что делали ВЫ. Разговаривала, предлагала, похудела, купила белье. Все ваши действия направлены на то чтобы вернуть ЕГО внимание. Проблема: вы двигаетесь в одиночку в отношениях где должны двигаться двое.

2. "Кивал, обещал, через неделю все по новой". Он не саботирует специально. У него нет навыка эмоциональной близости. Мужчины часто не понимают чего от них хотят когда слышат "мне не хватает внимания". Для них это абстракция. Нужна конкретика: "Мне нужно чтобы ты обнял меня когда приходишь с работы" или "Давай по средам ужинаем без телефонов".

3. Игры до часу ночи. Это не хобби, это эскапизм. Он тоже от чего то бежит. Возможно от ощущения что не справляется, что он плохой муж, что требования растут а он не знает как соответствовать.

Что делать: семейная терапия. Не потому что вы "больные". А потому что вам нужен переводчик между двумя языками, на которых вы разговариваете.

Если он откажется идти, идите одна. Индивидуальная терапия поможет вам разобраться, где ваша граница "терплю ради детей" и стоит ли продолжать.

Была в такой же ситуации. 7 лет брака, один ребенок. Муж не плохой, а никакой. Присутствует физически, отсутствует эмоционально.

Расскажу что сработало у нас, хотя не факт что сработает у тебя.

Я перестала пытаться. Вообще. Перестала просить внимания, перестала покупать белье, перестала звать куда то. Вместо этого начала жить для себя. Записалась на курсы керамики (давно хотела), начала бегать по утрам, встречаться с подругами. Не назло ему, а реально для себя.

Через 2 месяца он заметил. Потому что я перестала быть дома каждый вечер. И вдруг оказалось что ему некомфортно. Начал спрашивать куда я, с кем. Не из ревности, а из... растерянности? Он привык что я всегда тут, всегда доступна. А тут вдруг нет.

Мы поговорили. По настоящему, впервые за годы. Он сказал что не замечал что происходит, потому что для него "все было нормально". У мужчин другой порог чувствительности к эмоциональной дистанции. Для него сидеть рядом в одной комнате (он в компе, я в телефоне) это и было "вместе".

Сейчас лучше. Не идеально. Но он ходит со мной гулять по воскресеньям и обнимает перед сном. Для кого то это мелочь, для меня это огромный сдвиг.

Муж такой тут.

33 года, женат 6 лет. Жена наверное написала бы про меня то же самое. И я знаю что она права. Но вот вид изнутри.

Я прихожу с работы убитый. 10 часов я решал чужие проблемы, общался с людьми, держал лицо. Мой внутренний аккумулятор на нуле. Единственное что я хочу, это тишину и экран. Не потому что мне плевать на жену. А потому что у меня буквально нет ресурса на еще одного человека.

Когда жена подходит и говорит "ты мне не уделяешь внимания", я слышу "ты плохой муж". И мне хочется залезть в комп еще глубже. Потому что там я не плохой. Там я побеждаю.

Я не оправдываю такое поведение. Просто хочу чтобы вы понимали механику. Ваш муж скорее всего не "потерял интерес". Он выгорел. И не умеет об этом сказать.

"Разводиться не хочу, дети маленькие."

Дети маленькие, но не слепые. Они видят что мама несчастна. Они видят что папа с мамой не разговаривают. Они впитывают эту модель отношений и потом воспроизводят ее в своих семьях.

"Ради детей" это самая разрушительная причина сохранять мертвый брак. Потому что дети не просят вас страдать. Они просят показать им как выглядят нормальные отношения. Хоть в полной семье, хоть через два счастливых дома.

Это не значит "беги разводись прямо сейчас". Это значит перестань использовать детей как причину не решать свою проблему.

Моя мама терпела такого отца 20 лет "ради нас". Знаете что я чувствовала в детстве? Что любовь это когда тебе плохо, но ты молчишь и терпишь. Вышла замуж в 22 за первого кто обратил внимание. Он оказался алкоголиком. Развелась в 25.

Второй брак нормальный. Но 4 года терапии чтобы научиться говорить "мне плохо" вместо "все нормально".

Не делайте так с дочерьми.

32 года, похудела на 12 кг, следит за собой, покупает белье. Муж не реагирует. А на работе коллеги замечают? Друзья замечают? Вот и подумайте, кто оценит.

Шутка. Или нет.

А если серьезно, проблема не в вас. Вы себя совершенствуете, а он даже не пытается. Вопрос не "как стать ему интересной", а "зачем мне человек которому я неинтересна".

Мне 58. Прожила в браке 30 лет. Первые 10 были как у вас. Потом стало хуже, потом лучше, потом опять хуже.

Скажу вам то что мне никто не сказал в 32: брак это не состояние, а процесс. Он не должен быть постоянно хорошим. Плохие периоды нормальны. Вопрос, готовы ли ОБА работать над тем чтобы выйти из плохого периода.

Если готовы оба, справитесь. Если только вы, нет.

А про пары на улице которые держатся за руки... Вы видите 30 секунд их жизни. Может через 10 минут они будут орать друг на друга в машине. Не сравнивайте свою изнанку с чужой витриной.

поставьте ему ультиматум. семейный психолог или развод. без "давай попробуем сами", "давай еще подождем". конкретный дедлайн. записываешься на этой неделе или я начинаю искать квартиру.

да, звучит жестко. но вы 8 лет пробуете мягко и результат ноль

та же фигня, только мне 28 и замужем 3 года. муж тоже геймер, тоже "устал после работы". подписалась на тему, жду советов(