Решён
Эскалация конфликта дошла до точки, которой никто не ожидал - как упростить ситуацию?

Артём Критик • Коммуникация •
7.1k
6

Ситуация: конфликт между двумя сторонами (неважно, рабочий, семейный или какой то другой) разросся до такой степени, что обе стороны сами в шоке от того куда это зашло. Уже никто не помнит с чего началось, но эмоции зашкаливают, сказано много лишнего, отношения на грани полного разрыва.

Как в такой ситуации сделать шаг назад? Как деэскалировать когда обе стороны уже "закусились" и отступить = потерять лицо?

Интересует и теория (психология конфликтов) и практические советы от тех кто через такое проходил.

UPDATE: Попробовал совет с паузой и письменным общением. Написал сообщение без обвинений, просто описал как вижу ситуацию со своей стороны. Вторая сторона ответила через день, тоже спокойно. Пока не помирились, но хотя бы разговариваем как люди. Спасибо всем!
КонфликтыОтношенияПереговорыПсихологияЭмоциональный интеллект

6 ответов

Лучшие Новые Старые
Решение
107
Эксперт • 6 ответов

Работаю медиатором в корпоративных конфликтах уже 8 лет. Вот что реально работает на практике:

1. Признать что ситуация вышла из под контроля

Обе стороны должны вслух сказать: "Мы зашли слишком далеко". Это не признание вины, это констатация факта. Парадоксально, но именно это снимает напряжение - обе стороны перестают защищаться.

2. Отделить эмоции от фактов

Составить два списка: что произошло объективно (факты) и что каждая сторона при этом чувствовала (эмоции). Часто выясняется что факты незначительны, а эмоции раздуты.

3. Найти общего врага

Звучит манипулятивно, но работает. "Мы оба не хотим разрушить проект/семью/дружбу. Наш общий враг - этот конфликт, а не друг друга".

4. Ввести посредника

Человек которому доверяют обе стороны. Он не решает кто прав, а помогает услышать друг друга. Иногда достаточно просто пересказать позицию одной стороны другой нейтральным языком.

5. Письменная коммуникация

Когда устно не получается - писать. Письмо заставляет формулировать мысли, дает время подумать перед ответом, убирает интонации которые провоцируют.

Главное правило: первый кто сделает шаг к примирению - не слабак. Это человек с яйцами которому важнее результат чем эго.

45
Эксперт • 7 ответов

Пауза. Физическая дистанция. Разойтись на сутки-двое минимум.

Когда эмоции на пике, рациональная часть мозга отключена. Это не метафора, это буквально так работает - амигдала перехватывает управление. Любые попытки "разобраться прямо сейчас" только усугубят.

74
Участник • 5 ответов

Был у меня случай с братом. Не разговаривали полгода из за наследства. Мама умерла, квартира осталась, ну и понеслось кто больше заслужил, кто больше помогал, кто где был когда она болела...

Дошло до того что на похоронах едва не подрались. Родственники в шоке, мы сами в шоке.

Что помогло: через месяц написал ему смс "Мне хреново от всего этого. Тебе наверное тоже. Давай встретимся поговорить, только без темы квартиры вообще". Он согласился.

Встретились, выпили, поговорили о маме, о детстве. Проревелись оба. Про квартиру так и не заговорили в тот вечер. А через неделю уже спокойно обсудили и разделили все без криков.

Иногда надо просто вспомнить что вы люди, а не стороны конфликта.

45
Эксперт • 7 ответов

Скажу жестко: иногда упрощать не надо. Иногда конфликт - это сигнал что отношения себя исчерпали и пора расходиться.

Если обе стороны дошли до точки невозврата, если сказано то что нельзя забыть - может это и есть ответ? Не все отношения стоят того чтобы их спасать.

Прежде чем думать как деэскалировать, подумай: а тебе правда нужны эти отношения? Или ты просто боишься конфликта и хочешь "чтобы все было хорошо"?

Гость

Жестко, но справедливо. У меня была подруга с которой мы ссорились каждые два месяца. Все пытались "наладить". А потом просто перестали общаться и обеим стало легче

33
Участник • 5 ответов

С точки зрения теории игр это называется "игра в труса" (chicken game). Оба едут навстречу друг другу и ждут кто первый свернет. Проблема в том что если никто не свернет - проиграют оба.

Рациональная стратегия - сделать первый шаг, но оформить его так чтобы это не выглядело как капитуляция. Например: "Я готов обсудить компромисс, но у меня есть условия" - это не сдача, это переговоры.

Литература по теме: Роджер Фишер "Переговоры без поражения", Уильям Юри "Как преодолеть НЕТ".

19
Участник • 2 ответа

У нас на работе был конфликт между двумя отделами, HR пригласил какого то коуча. Он заставил всех сесть в круг и кидать друг другу мячик пока говоришь)))) Смеялись потом неделю, но конфликт реально сошел на нет. Видимо от абсурда ситуации все расслабились

Написать ответ

Визуальный редактор (WYSIWYG)
Премодерация гостей

Вы отвечаете как гость. Ваш ответ будет скрыт до проверки модератором. Чтобы ответ появился сразу и вы получали репутацию — войдите в аккаунт.

Или войдите в систему
Будьте вежливы и соблюдайте правила платформы.