Проблема не в сексе с другим человеком сама по себе. Проблема в обмане.

Если два взрослых человека договорились об открытых отношениях, и оба придерживаются правил, никакой измены нет. Есть договоренность. Полиамория, свинг, открытый брак - все это существует и работает для некоторых пар.

Измена = нарушение договора. Ты обещал одно, делаешь другое. Это как подписать контракт и не выполнить. Не важно, контракт на поставку картошки или на верность. Обман есть обман.

Поэтому вопрос "плохо ли изменять" сводится к вопросу "плохо ли обманывать партнера". И тут ответ довольно однозначный для большинства этических систем.

Биолог тут. По поводу "естественности" моногамии.

Среди млекопитающих моногамия встречается примерно у 3-5% видов. Человек, строго говоря, по биологическим маркерам занимает промежуточное положение между моногамными и полигамными видами. Небольшой половой диморфизм (разница в размерах между мужчиной и женщиной) указывает на умеренную полигинию в эволюционном прошлом.

Но аргумент "в природе так" - это натуралистическая ошибка. В природе также есть каннибализм, инфантицид, изнасилование. Мы не берем это за образец поведения.

Человек отличается от животных способностью создавать социальные контракты. Моногамия это культурный выбор, подкрепленный экономическими и социальными выгодами (стабильность для потомства, распределение ресурсов). Можно спорить о ее оптимальности, но апеллировать к природе некорректно.

Мне всегда нравятся такие "философские" вопросы от мужчин. "А может измена это не так уж плохо, давайте порассуждаем интеллектуально". Рассуждайте. А потом когда ваша жена загуляет, посмотрим на ваши интеллектуальные рассуждения.

Я через это прошла. Муж тоже был "философ", рассуждал про моногамию и социальные конструкты. А потом я нашла переписку. Знаете что было дальше? Панические атаки, антидепрессанты, два года терапии. Дочка до сих пор спрашивает почему папа не живет с нами.

Можете сколько угодно теоретизировать про "культурные установки". Боль от предательства вполне себе реальная, не культурная.

Тут смешиваются два разных вопроса.

"Естественна ли моногамия" и "плоха ли измена" - это разные плоскости.

Моногамия может быть неестественна (допустим), но это не делает измену нормальной. Убийство тоже "естественно" для хищника, но мы выбрали жить в обществе с правилами. Если тебе не подходит моногамия, скажи об этом партнеру ДО того как лезть налево. Найди человека с совпадающими ценностями. Никто не заставляет вступать в моногамные отношения.

Измена плоха не потому что секс с другим это грех. Она плоха потому что ты осознанно причиняешь боль человеку, который тебе доверяет. Это выбор, а не инстинкт.

20 лет в браке, двое детей. Изменял жене на 8 году. Она узнала. Был ад.

Почему это произошло. Не потому что я козел (хотя да, повел себя как козел). Мы перестали разговаривать. Я чувствовал себя невидимым в собственном доме. Вместо того чтобы сказать об этом, пошел искать внимание на стороне.

Мы ходили к семейному психологу полтора года. Сейчас наши отношения лучше, чем до измены. Потому что кризис заставил нас наконец поговорить.

Я не оправдываю себя. Нужно было поговорить ВМЕСТО того чтобы изменять. Измена была самым разрушительным и тупым способом решения проблемы. Но сама проблема была реальной.

А зачем вам вообще чужое мнение на эту тему? Если вы хотите изменять, вы найдете себе оправдание. Если не хотите, никакие аргументы "за" вас не убедят.

Этот вопрос всегда задают люди, которые либо уже изменили и ищут отпущение грехов, либо собираются и хотят получить моральную индульгенцию от интернета.

Никакой "объективной" этики не существует. Есть ваши ценности и ваши договоренности с партнером. Решайте сами.

Статистику про 60% изменяющих надо читать аккуратнее. Исследования анонимных опросов показывают широкий разброс: от 15% (General Social Survey, США) до 50%+ (исследования во Франции). Методология везде разная, определение "измены" тоже. Для кого то флирт в переписке это уже измена, для кого то только физический контакт.

Так что "все изменяют" - это миф. Большинство людей в моногамных отношениях не изменяют. Но значимое меньшинство - да.

Эстер Перель (семейный психотерапевт, автор книги Mating in Captivity) хорошо сформулировала: измена причиняет боль не из за секса. Она причиняет боль из за разрушения доверия. Доверие это фундамент любых близких отношений, и его восстановление занимает годы.

Если вас интересует тема серьезно, почитайте ее книгу или посмотрите ее TED Talk. Она разбирает этот вопрос без морализаторства, но и без романтизации.